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ご報告。


皆さまお久しぶりです。
実は現在ありがたい事に妊娠しておりまして、現在5ヶ月目(安定期)に入りました。

若い頃は自分の子供なんて絶対に要らないと思っていた時期もありました。
メンタルがぼろぼろだった頃は、自分が全く愛せずにいたので
自分の血をこの世に残すなんてありえないと思っていました。
そんな罪深い事をするなんて…という想いもあったかな。

そんな歪んでいた自分が、ちゃんと心から子供を望めるようになって
こうして授かれる事がとても奇跡的で、ありがたい事だと思っています。
もしかしたら、私の心の成長を待っていてくれたのかもしれない。
前回残念な結果になってしまった赤ちゃんが
私の心を大きく動かして、気付かせてくれたと思ってます。

あの流産以降、筋腫も問題無くなったと言われていて
悪いモノを全部持って行ってくれたのかな…なんて事も思ったりして。

しかし妊娠判明直後は前回の事もあり、また流産するのではないか…という
不安がとにかく大きくて毎日不安と期待入り混じる、それはそれは大変な日々でした(=ω=;)

でも、今回の妊娠は前回と明らかに違う感じがしたので
自分の体と、赤ちゃんの生命力を信じるしかないと
ただただ余計な事を考えないように、日々安静に過ごしてました。

何故だか今回はタイミングがとても良く、短期派遣の仕事が丁度契約終了した直後に
妊娠が判明したので、そのまま働くことはせず、一番しんどい妊娠初期を
自宅でのんびり過ごす事が出来ました。
つわりは、多分私はそこまで酷い方ではなかったとは思うのだけど
それでも倦怠感や不眠、吐き気や頭痛はあったので
何も気にせず自宅にいられたのはとても安心感がありました。
仕事してたら眠れない時なんて本当に辛いしね…。
働いてる妊婦さんは、本当凄いよ…尊敬しかない。
安定期に入って、やっと少しずつつわりも治まってきた感じがします。

体調が悪い時は夫が何かと家事を手伝ってくれるので、とてもありがたくて助かってます。
世の中には嫁が妊娠中でもあれこれヤレ!怠けるな!という旦那も多い中
理解ある夫で本当に良かったと思いますよ…。
妊娠中の恨みって本当に一生忘れないと思うので(笑)
世の旦那様達…奥様を少しでも労って下さい(;ω;)
きっと助けてもらった事、奥様は一生忘れませんよ。

さて、今のところ特別なにか気になる事もなく
とても順調だと言われているので、このまま何事もなく
出産までいければ良いな、と思っています。
まぁ、高齢出産なので何が起きるか分かりませんが(=ω=;)

私の担当医は前回流産した時に、とても良くして下さった大ベテランの女医さんです。
明るくて、ハッキリものを言ってくれるけど無神経な感じではなくて、気遣いが優しい
とても良い先生だと思ってます。
私ハッキリしない先生嫌なんですよね~…なんか曖昧な事言ってその場を取り繕う人とか(=ω=;)
あと気弱な先生も不安になるから怖い。
小さな声でぼそぼそ…っと説明する人とか(=∀=)
で、聞き返すと良く分からない曖昧な返答とかされると最悪ですww
前回流産の時に別の病院のおじさん先生に
「もしかしたら子宮外妊娠で破裂するかもしれない。
そうなったら死ぬ可能性があるからすぐ救急車呼んで!
破裂した場合はうちの病院なんて来ないで、
もっと大きな病院運ばれるから。」
って半笑いで言われて、苛立ったのと同時に物凄い不安を煽られたので…。
何故か受付の人も凄く機嫌が悪そうでめちゃくちゃ感じが悪かったし
もう2度と行くか!と思った(笑)
色々な病院あるよね…(=∀=)
とにかく、今は信頼出来る先生に診て頂けてるのでありがたいです。

そしてこれから体重が増えるようなので
太りすぎないように頑張ります…(;ω;)
犬の散歩しつつ、運動沢山する!

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とりあえず。


先日、約1年位勤務していた職場を退職しました。
というのも、法律により以下に全て該当する場合は夫の会社の保険に加入出来ず
自分で保険をかけなければいけなくなるからです(職場の保険加入ということ)
※勤務時間・勤務日数が常時雇用者の4分の3未満で以下全てに該当する労働者
 ①勤務先が従業員501人以上
 ②週の所定労働時間が20時間以上
 ③雇用期間が1年以上見込まれる
 ④賃金が月額8.8万円以上
 ⑤学生ではない
これまで【③1年以上見込まれる】という部分を満たしていなかったので
継続して勤務する事が出来たのですが、3月で1年になってしまうので
辞めるしかなく…辞める事となりました(;ω;)
勿論自分で保険をかければ継続勤務出来ますが、そうなると手取り金額が減ってしまうので
それならもっと稼げる場所で保険かけた方が良いよ…と思ってしまって。
これまで週3勤務だったのでそれを週5に変更とか、そういう事も出来ないようで。
派遣だからなのか?そういう職場だからなのか?分かりませんが
少し融通利かせてくれたら良いのになぁと思わずには居られませんよ…。
本当は辞めたくなかったので、とても残念でなりません。
あんなに良い職場にはなかなか出会えない…(;ω;)
仕事内容もそうだけど、何より周りの人間関係にとても恵まれていました。
辞める時も皆に「辞めないで~~!!」って言って頂けて
若干泣きそうでした…(;ω;)
本当、とてもありがたかったです。
現場のリーダーさんにも
「●●さん(私の事)が居てくれた方が助かります」と言って頂いてたのに。
大企業だからか、現場の声はあまり届かない会社のようで
新しい人をすぐ入れてしまうんですよね…。
そうなればまた仕事を教え直さなければいけないので、リーダーさんの手間も増えるのにね。
辞めた後も、あのチームが上手く回っているのか気になってしまうくらい
情も湧いてしまっています(=ω=;)

取りあえず一度退職して、また機会があったらこの会社にまた行けたら良いな…と
本当に思ってます。同じ会社に派遣で入っても、同じ部署に配属される保障はないですが(=ω=;)

私はこれまで、職場の人と必要以上に関わる事が面倒くさくて
お昼休みなんかも一人で過ごしたり、なるべく一人でいるようにしたりしていました。
だけど最近はそんな考えを捨てて、職場の方々ともちゃんと関わるようにしてきたから
その結果とても良い関係が築けたのだと思います。
何かと人の悪口ばかり言ってきたり、愚痴ばかりのおばちゃんの相手をしたりと
色々大変なこともありましたが(笑)
私自身は職場で嫌いな人を作らないよう努力した結果です。
平和が一番。争いごと嫌いなので、巻き込まれないように頑張りましたw
沢山学ぶ事がある職場だったな…主に人間関係だけど(笑)



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2017年を越えて新しい年へ。


全く更新をしていなかったので、このブログを読んでいる方がいるか分からないのですが…(笑)
とりあえず、自分の為に書いておこうと。

2017年は、怒涛の一年だった気がします。
仕事はとても良い職場に出会えたので、殆どストレスも無く、快適に働いていました。
このまま継続勤務出来る事を祈るのみです。

あと前から憧れていた、黒柴と赤柴の多頭飼いをするという夢が叶い、柴犬がもう1匹増えて
家の中がかなり賑やかになりました(笑)
まだトイレが上手く出来たり出来なかったり不安定な時期です。生後5ヶ月くらいかな?

すくすく育ってます。
性格が人懐っこくて、犬にも物怖じしないので本当に和犬なのかと思う位社交的な性格です。
先住犬とは真逆の性格なので、本当に面白い。

そして、ストレスの無い職場で無理なく働いていたせいか、夏頃に妊娠しました。
私達夫婦は子供が絶対に欲しい!というような感じでは無かったので
自然に授かったら、とても嬉しいけど
もし授からなかったらそれはそれで2人で仲良く生きていこうねと話してました。
結婚して5年経ちますが、全く妊娠する気配がなかったので
妊娠しにくい体なんだろうと勝手に思ってたので本当に驚きました。
妊娠出来るんだなぁ…と。
年齢的にもかなり自然妊娠の確率は低い筈なのに。
いざ妊娠したら、夫婦でとても喜んだから
きっとそれが全ての答えなんだと思う。

でも結果、5周目位に自然流産してしまいました。
途中で悪阻っぽさが完全に消えたので、今考えると前兆だったのかもなぁ。
完全流産だったので、手術もなく体への負担は最小限だったと思います。
腹痛も、普段の生理とあまり変わらないくらいで耐えられる痛みでした。
痛みよりも今まで経験したことない感じの体調の悪さがありましたが(恐らく貧血)
仕事は1週間休んで復帰出来ました。
職場の現場の人には誰にも話してませんが、営業さんだけには話しておいた。

流産はとても悲しく、残念な事だったけど
この妊娠で、今まで知らなかった感情を知れたというか…。
皆当たり前に妊娠して、当たり前に出産しているようで
そんな事は全然無いんだなぁと。
命の奇跡や尊さを、身をもって感じました。
と同時に、母親の凄さも。

妊娠すると、とても幸せで満たされるけれど
それと同時にとんでもない不安や恐怖があるわけで
世の母になった方々は皆これを越えているのか…と思うと愕然としました。
母の偉大さを知った気がします。

流産後、私のメンタルが死ぬかと思いましたが
今はちゃんと安定しています。
当時は勿論落ち込んだし、怒りや喪失感が強くて、無気力になったりしたけど。
一時期自分には何も産み出せないのだという怒りがとにかく強くて、創作全般が出来なくなって
ハンドメイドやら編み物が全く出来ない状態でしたが( ̄∀ ̄;)
最近またぼちぼちと作れるようになってきました。
きっともう私は大丈夫だと思います。
だからこうしてブログにも書けるし。

2017年は親戚の方が無くなる事も多く、皆で病院にお見舞いに行っては看取る…という事が二回もあり
とても命について考えさせられる年でした。

死ぬときに、誰かがそばにいてくれる事って本当に幸せだと思う。
大切な人の最後に、ちゃんと立ちあえる事は
悲しくてもとても意味のある事だと感じました。

昔、私は母の最後に立ち会えなかったけれど
父が看取ってくれた事にとても感謝しました。
最後に独りじゃなくて本当に良かった。



ここにこうして、書き記すことで
心を軽くして、新しい年を生きていきたいものです。

皆様、今年もよろしくお願いします!






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お仕事と人間関係の話など。


現在働いている職場、人間関係も良好で
仕事内容も割と好きだし、とても恵まれていると思っております。
なにより週に3日しか働いてないので、体が本当に楽です…笑
以前働いてたデータ入力の仕事ですっかり体調が悪くなってしまったので
またああなりたくないという思いもあって今回は扶養内で週3勤務。
夫はもっと働けとも言わないし、働くなとも言わないので
いつも自由にさせてくれて、本当にありがたいです。


さて、今の職場で働くようになって数ヶ月経った訳ですが
私と一緒に入社した同期のおばちゃん(以下Hさんとしますか)が、最近大変な事になってきてます。
Hさんはとても気さくで明るく、ユーモアもあるとても話しやすい方です。
入社初日から沢山話しかけてきてくれて、親しみやすく、私はとてもありがたかったのですが
Hさんと私はシフトが交互に組まれてて、一緒に働く日は月曜日のみです。
他の曜日はベテランの方々と働いているのですが
その方の1人と…とても合わないようで。

まぁ、正直人間合う合わないはどうしてもあるし
合わないなら合わないで、ある意味しょうがないとは思うのですが
最近どうもあからさまな嫌がらせにあっているそうです。
聞こえるように文句を言ったり悪口言ったりするそうで
そんなね…中学生じゃないんだからさ、と思わずにはいられない訳ですよ。
お二人とも私より10歳は上だと思います。
いじめてる方は20歳は上かも(; ̄Д ̄)

いじめてる方は、Hさん以外の方にはとても愛想が良く、感じも良いので(私にも感じ良く接してきます)逆にタチが悪い!!といつもHさんはご立腹。

まぁね、怒る気持ちも理解は出来るのだけど
でも嫌いな人に感じ悪い態度とってたら、相手にもそれが伝わるし
自分を嫌ってるな、ってあからさまに分かるとそりゃ不快ですよね。
Hさんはあからさまに避けてるのでね…。

人は鏡だとよく言ったもんで
相手が感じ悪い時は、自分が感じ悪くしてる時なんですよね。
勿論それが通じないような相手もいるとは思いますが
自分から感じ良く接すると、相手も変わる事もあると思う。
私は何度かそれで嫌いになりそうな人を嫌いにならずに済んだし。
まぁ、そんなんしても全然変わらない奴もいるけどな…(ぼそっ)

最近私がよく思う事は
『職場ではなるべく嫌いな人は作らないようにしたい』
という事。
そりゃ、仏じゃないのでそう思っていても無理な事もありますが
自分の中で
『なんかこの人苦手かも…』
位の時はまだ修正可能な時です(笑)
苦手→嫌いにならないように、自分で持っていく。
というのも、嫌いに振り切ると、途端に自分がしんどくなるってのが分かってるからですが…。
自分が気持ち的に楽にいられるように、なるべく平和な心でいたいものです。



しかし…人のふり見て我がふり直せ…じゃないけど
学ぶ事は沢山ありますね。

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働くということ。


最近またデータ入力の仕事をしています。
半年以上働いていなかったので
取りあえず、短期間の仕事にして、扶養内で。
ぼちぼち感覚を取り戻していく感じで。
あまり長時間だと、また以前の二の舞なので
週5は辞めて、週4にしたり
勤務時間も少しだけ短く(といっても30分しか変わらんが)したり。

しかし、つくづく
働く事は大事だと思う。
働いていなかった間は、ずっとやりたいと思っていた
ハンドメイドに没頭し、ネットで販売を始めたり
とても充実はしていたけれど
【何か足りない感】がずっとあった。

まぁね、私は何やっても満足できないというか
常に空虚感が強い人間なので、その辺の感情とは
上手く折り合いをつけながら、生きていくしかないんだけど。

でもやっぱり、少しでも人生は楽しい方がいい(笑)
そう思って、足りないならどうにかして埋めよう…と思った訳です。

私の中で、働く事はただお金を稼ぐことだけじゃなくて
世の中のサイクルのひとつになって、一緒に回っていく事に喜びを感じたり
色々な人と関わって、楽しい事も憎らしい事も、全部ひっくるめて
大切な事が分かったりする良い機会というか
そういう場所だと思っていて。
働いてると疲れるし、ストレスもたまるし
体力も使うし、大変だけど
それでもやっぱり大事だよなーと思う。
お金は稼げるときに稼いでおくべきだ!とも思うしね(笑)

私は面倒な事からとにかく逃げる性格だから
ふと逃避癖が出てくるときもあるんだけど
なるべく、逃げないようにしたい。

しかし、今のしごとは期間限定で
3月には終わるんだよね。
次どうしようかなーと悩む…。
データ入力、久しぶりにやってみて
つくづく体が辛い…と思った(=ω=;)
また首コリが…とか気になるってのもあるけど
ただ歳とっただけかもね(泣)

何か違う仕事やってみるのも良いかもしれない。
そんな事を考えてます。

カテゴリー:Days
テーマ:日記  ジャンル:日記

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*カヨ*

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頭の中は、音楽と編み物の事だらけ。
夫と黒豆柴♀と東京の田舎で暮らしてます。
ハンドメイドマーケットminneで販売もしていますので
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